Schweinische Witze



Super Quicklinks:

Der Penis

Der Parkwächter

Zählen bis Zehn

Der verstorbene Großvater

Die Tochter

Das Ehepaar mit schlechtem Sex





Der Penis
Erich will die hübsche Susi heiraten, aber nur wenn sie noch Jungfrau ist.
Susi versichert ihm, dass sie noch Jungfrau sein.
Nach der Hochzeit zieht sich Erich aus und fragt Susi, ob sie wisse was das sei.
Darauf Susi: "Ein Pipie."
Erich sagte: "Nein das ist ein Penis!"
Susi aber:" Nein das ist ein Pipie!"
"Schatz du musst noch viel lernen, das ist ein Penis!"
Susi: "Nein, alle Penisse die ich bis jetzt gesehen habe waren mindestens 20 cm länger und dicker als deiner!"

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Der Parkwächter
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. ...
Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht..., das sehen Sie doch!"
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

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Zählen bis Zehn
In der Schule. Lehrerin:"Fritzchen zähle mir mal bitte bis 10."
Fritzchen macht was die Lehrerin sagt und fängt an zu zählen:"1,2,3,4,5,7,8,9,10!"
Sagt die Lehrerin:"Das war gut Fritzchen, aber du hast die 6 vergessen. Lerne bitte zu Hause die Zahl 6."
Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter:"Mami, Mami, lernst du bitte mit mir 6?"
Die Mutter ist empört und scheuerte Fritzchen eine. Das gleiche fragte er auch seine Oma und seinen Vater und bekam wieder eine gescheuert. Langsam gab er die Hoffnung auf, doch da fragte er seine 16-jährige Schwester Vera:"Vera, Vera lernst du bitte, bitte mit mir 6?"
Die Schwester ist einverstanden und lernt mit ihm 6.
Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin:"Fritzchen zähle mir jetzt mal bitte bis zur Zahl 10."
Fritzchen:"1,2,3,4,5,aa ja ja!"

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Der verstorbene Großvater
Großvater starb am Sonntag morgen! Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."

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Die Tochter
Treffen sich zwei Türken nach 25 Jahren wieder. Fragt der eine Freund den anderen: "Wie ist es Dir denn so ergangen?"
Darauf der andere:" Sehr gut. Ich habe eine tolle Frau geheiratet und habe eine 23jährige Tochter."
"Ich auch. Ist deine Tochter verheiratet?"
"Leider hat sie ein bisschen Pech mit Männern gehabt."
"Was meinst Du denn damit?"
"Als sie 18 war, hat sie sich mit einem Metzger verlobt. Das war ein sehr netter Mann. Wir hatten immer Fleisch im Haus. Aber sie haben sich getrennt. Aber das war in Ordnung. Dann war sie mit einem Gemüsehändler verlobt, der uns immer umsonst mit allerlei Gemüse versorgt hat. Mit ihm klappte es auch nicht, aber das war auch in Ordnung. Der nächste Verlobte war ein Architekt, der hat uns unser Ferienhaus entworfen, aber von dem trennte sie sich auch. Für mich war das auch in Ordnung. Und letztes Jahr verlobte sie sich mit einem Innenausstatter, der richtete uns das Ferienhaus ein. Aber auch diese Verlobung hielt nicht. Und auch das war in Ordnung. Aber genug von meiner Tochter. Was ist mit Deiner?"
"Meine Tochter ist auch eine Hure, aber für mich ist das nicht in Ordnung..."

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Klein Max'l
Klein Max'l kommt von der Schule nach Hause und weint.
Der Vater fragt ihn: "Warum weinst du?"
Max'l: "Ich habe in der Schularbeit geschrieben, daß die Lehrerin eine große Nase hat und da habe ich eine Ohrfeige bekommen."
Vater: " Aber das stimmt doch!"
Maxl: "Ja, aber ich habe Nase mit doppelt SS geschrieben!"

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Das Ehepaar mit schlechtem Sex
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

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